今天刚过完年，我打了我身边最亲近的女人

今天，我打人了，打了我身边最亲近的一个女人，内心很茫然，突然觉得生活是如此的无聊，人生是如此的操蛋。打人，无关乎爱恨情愁，只是愤怒的一种宣泻罢了。
　　
　　
　　今天是正月初六，按古老的习俗中国人的年还没有过完，在神州大地的上空应该到处弥漫着浓浓的年味，但是，我家刚才却发生了一次激烈的战斗，现在房子里是战后的一片狼籍，破碎的碗碟，散乱的摇控器电池，以及我正在写字的手上的刚刚结痂的牙齿咬过的伤口，都隐隐散发着刚才激烈战斗的气息。
　　战斗结束了，但一切问题仍然是问题，我的暴力行为没有征服她，相反，却搞的大家身心都受到了极大的伤害，与我的预期相去甚远。生活，该何去何从，这是我现在面对的一个现实的问题。
　　到现在，我们认识刚好两年了。期间，分分合合，哭哭闹闹，区折起伏，但是大家还是一起走过了两年，然而今天发生了这样的事，我们继续走下去的可能性几乎将变为零，相互无法容忍了。其实，事情的起因非常简单，她一大早起来后，把脏床单什么的放在洗衣机洗了，然后又收拾了一下前几天洗好的未叠放的衣服。并且做好了早饭。我起床洗完澡后，吃过早饭，这时问题来了。或许是北方人的原故吧，我大男子主义比较严重，以前在家里看到的都是女人把家务料理的井井有条，我理所当然的认为女人做好家务这是一个娴妻良母应该必备的素质。吃过饭后，我把我的碗跟她的碗放到了一起，然后让她去洗，她正在看高丽棒子的一个什么肥藻剧，她经常会废寝忘食的看这类我所厌恶的东西，我只记得里面有个男人叫大叔的。她抬起头说让我去洗，我怎么能去洗？我一直在不懈努力的给他灌输一种思想，那就是做家务是女人应该做的，不要拿家务这种琐碎的小事跟我讨价还价，所以我不可能在她的命令下去洗，这是骨子里雄性的本能，我什么也没说，但是心里仍感到不爽。就多嘴了一句，说等你生了孩子，我把我妈接过来带孩子，让她来整你，看你这么懒。
　　这下她不依了，冲着我大吼起来，我最讨厌女人对着我大吼了，我走到床前也对她大吼了一声，然后把她的头搡了一把，她跑到另一间房间去了，大概去收拾东西想走，我不去管她，她经常这样做，我已经对这一套烦了。我只是拿了羊皮卷到外面阳台去阅读，并把阳台跟卧室的门关了起来，外面阳光真灿烂，我这人不太喜欢跟别人玩心计，我认为这样的事过去就算了，她闹她的，我看我的，反正我在家里也待不了多久了，因为我工作在上海，我们的房子是在江苏。我想我走了一切都会好起来，我在上海上班的时候她的表现真好，每晚都打电话给我，说怎么怎么想我，但我一到家，待的时间一超过三天，保准会闹矛盾，初夕那天早晨我们就吵了一次，几乎到分手的地步，这才过了几天？
　　正当我看书的时候，她怒气冲冲的把卧室门跟阳台门打开，我只是回看了她一眼，没有做任何表示，她接着把我床上的衣服到处乱扔，我的火气腾的冒上来了。我说你再乱扔一下看看，她又把什么东西扔到了地上，我就搡了她一把，她接着扔东西，我气坏了，也把被子往地上扔，她把电视摇控器扔地上摔的七零八落，我讨厌别人破坏公物，这都是我辛苦挣钱买来的，你摔东西你可以摔摔不坏的，干嘛摔易碎的东西，这时火到了极点，就狠狠的一个巴掌甩到了她的脸上，她倒在了床上，用手捂着脸又蹬茶几，上面的碗也掉地上摔碎了，我就又狠狠扇了她几个嘴巴，下手很重，我自己心里有数，我想这样她应该害怕了，因为我自己都被自己的行为震惊了。但她不依不饶，又蹬茶几，她蹬一下，我就打她嘴巴，总共打了十多下。其实打在她身上，疼在我心里，想起往日的温存，我停手去扶她起来，她狠狠咬住了我的手，等我把手从她嘴里拿出来，手上已经血肉模糊，这时她又把自己的胳膊伸嘴里咬，自残。等我把她的胳膊从她嘴里解救出来，上面已经烙上了两排整齐的齿印，视觉很震撼。她坐在地上，爬在茶几上哭泣，我也在哭泣，我想生活不应该是这样子的，生活因该是充满了笑容而不是泪水。我害怕别人流泪，我更恨别人流泪。我有自己的人生目标，身边有这样一个整日带来阴云的伴，我觉得自己的未来很惨淡，我们都快奔三了。我不能容忍自己这样子活下去，我们现在还没有结婚。
　　原本我想征服她，改变她，这次我的暴力已经发挥到极致了，仍然没有收效， 我知道自己无法征服她了！
　　我该怎么办，何去何从，这是个问题！